Ano novo, de novo.

Fazer promessas, receitas, pedidos, qualquer coisa que faça com que tudo dê certo do próximo ano. Escolher a cor certa pra passar o réveillon, usar roupa nova, comer lentilha, semente de romã, dar 7 pulinhos. Todos desesperados pra que no ano novo, tudo seja, de fato, novo. Mas, sinto informar, está errado. Quem pode mudar algo é você. Quem decide como você vai ser ano que vem, são suas atitudes. É o seu modo de agir diante das dificuldades, e facilidades, que mudam a sua vida. Então, não queira que o ano novo seja diferente. Simplesmente… seja diferente. As coisas vão mudar.

Sou estranha

Tá, eu sou estranha, e daí? Só não acho que todo mundo deva seguir o mesmo roteiro. Não é obrigatório trabalhar pra poder ser alguém independente, isso suas atitudes mostram. Não é necessário sair todo final de semana para poder ser feliz, na verdade não é preciso sair de casa pra ser feliz. Cada um se diverte da sua maneira. Eu não preciso ficar com alguém pra ter certeza de quem eu sou, muito menos pra me aceitar do jeito que eu sou. Ninguém precisa seguir o estilo de vida imposto pela sociedade, que é mais ou menos isso: “Saia todo dia pra todos poderem ver o quanto você é feliz, beba, fale quantos palavrões sejam necessários para mostrar que não se importa com nada, beije um aqui e outro ali porque você tem que aproveitar enquanto é jovem. Agora você já aproveitou, então encontre um namorado que seja do jeito que você sempre quis. Vocês terminaram? Então supera, está na hora de encontrar outro, o seu ex nem era tão bom assim. Agora você está ficando velha, precisa casar logo ou então ficará solteira pro resto da vida. Casou? Então tenha filhos, e trabalhe o resto da vida pra poder pagar as contas. Quando você achar que seu casamento está ruim, ache outro marido. A vida é assim.” E se eu não quiser isso pra mim? Eu sou errada? E daí se eu prefiro ficar deitada na minha cama com meu computador o dia inteiro à sair e encontrar pessoas estúpidas e vazias? E daí se eu prefiro assistir à um filme em casa do que ir pra festas? E daí se eu não quero ficar, e nem namorar, com alguém? E daí? Esse é o meu jeito. E daí que eu sou dramática e vivo reclamando da minha vida? A vida é minha, se eu quiser, eu reclamo. Não gosta? Só lamento, eu fico melhor sozinha. Eu prefiro o meu quarto, o meu mundo, aqui dentro ninguém me julga, nem fala que estou vivendo do jeito errado. Não existe jeito pra se viver. Eu também não preciso conhecer gente nova, já conheço muita gente, gente até demais. E, e daí se eu gosto de escrever, e prefiro isso à qualquer outra coisa no mundo? Mas… sabe qual é a droga nisso tudo? É que mesmo querendo ficar em silêncio, a minha cabeça é um turbilhão de pensamentos, de oportunidades, de dúvidas, e tudo isso faz mais barulho do que um estádio lotado na final da copa do mundo. Eu detesto isso de querer fazer tudo certo, e tudo do meu jeito. A verdade é que ao mesmo tempo em que quero ser assim pro resto da minha vida, eu faria qualquer coisa pra ser diferente. E esse é um dos meus mais cruéis paradigmas. Talvez algum dia eu mude. Sei lá, quem sabe né? Mas agora, nesse momento, eu sou assim. E talvez eu não seja mais a mesma pessoa que começou a escrever este texto, provavelmente eu já mudei de ideia várias vezes. Só que se isso não for permitido na visão de mundo que a maioria das pessoas tem, eu não posso fazer nada. Na verdade, posso fazer três coisas: lamentar, ignorar e esquecer. Se não suporta o meu temperamento difícil, ou não concorda com o que eu faço, simplesmente saia da minha vida. Assim, fácil. Ninguém me aguenta por muito tempo, você não seria a primeira pessoa.

Tão idiota essa história de amor...

É tão tosco isso. Idiotice precisar de alguém. Idiotice ficar pensando numa pessoa e no que ela pode estar fazendo, ou então, e mais estupido ainda, onde e com quem ela está. A verdade é que é estupidez toda essa história de amor. Você gosta, ama, fala, demonstra, não consegue viver sem. E um dia um dos dois acorda e decide que não quer mais aquilo. Então o outro se desespera, sofre o que não merece. Jura que nunca vai esquecer, e adivinha… um dia esquece. Até que aparece outra pessoa e dá continuidade à esse ciclo sem fim. Tão passageiro, tão repetitivo, tão viciante, tão besta, tão tosco, tão burro, tão eu.

Valorize para não perder

É fácil demais falar “valorize para não perder" e continuar não valorizando quem te quer bem. Tuas palavras não condizem com teus atos. Por mais que essa frase seja inútil perto da tua indiferença, ela faz todo sentido. Pode demorar 1 dia, 1 semana, 1 mês, 1 ano, ou até 1 década. Mas quem não valoriza, perde.

Dia dos namorados

É engraçado isso de dia dos namorados. Todo mundo que tem namorado falando disso. Todo mundo que não tem namorado deprimido. Quem tem, tá preocupado com o presente e o dinheiro que vai gastar. Quem não tem, procura, nem que seja só pra mudar o status do facebook. Mas, que diferença faz o tão mencionado “dia dos namorados”? É só uma data comercial, em todos as vitrinas está escrita a seguinte frase - “demonstre o amor que você sente, compre aqui o presente de dia das namorados”. Mas ser namorado é muito mais do que comprar o presente mais caro de todos, vai muito além de mudar status no facebook, vai muito além de usar uma aliança na primeira semana de namoro. O que ninguém entende é que o que importa de verdade é gostar de alguém, e ser feliz por estar com essa pessoa, confiar nela, e só. Presente? Status no facebook? Fotos juntos? Aliança? É só um bônus.

Ninguém muda por mim

Ninguém mudou por mim, nunca. Digo, todo mundo já mudou alguém, mas eu não. Eu sempre aceitei as pessoas como são, nunca quis mudar. E também não acho que alguém vá mudar por mim. Chega a ser frustante isso.

O mesmo sofrimento de sempre

O que falta eu sentir? O que falta eu ler pra ver que acabou? O que eu preciso sofrer pra saber que não adianta mais tentar? Eu sempre tento, eu sempre me decepciono e acabo sofrendo o que eu não mereço.

Ver você sorrir

Olhei em seus olhos e então senti a melhor coisa que alguém poderia sentir. Você na minha frente, sorrindo. Existe visão melhor que essa? Uma pessoa normal acharia que foi só uma conversa normal, até porque não foi dito nada demais. Mas pra mim significou demais, simplesmente pelo fato de você ser o pronunciados das palavras. Você deve ter piscado os olhos umas 150 vezes enquanto conversávamos, e eu fiquei reparando em seus cílios. Confesso que fiquei distraída, mas lembro de tudo o que foi dito Certamente ver você sorrir está entre as minhas coisas favoritas. Só me desaponta o fato de eu não conseguir falar tudo o que eu quero. É que eu fico planejando palavras e atos, mas quando olho pra você esqueço tudo, não tenho certeza de nada, sou só mais uma apaixonada entre todos.

Gostei de você

Já era gostar antes de ser. Eu gostei de ti quando eu te via quieto, olhando para o nada. Eu gostei quando te via sozinho e pensava “ele deve ser legal”. Eu gostei quando eu não sabia nada sobre ti. Eu gostei quando ouvi a primeira palavra. Eu gostei quando pedi o primeiro favor. Eu gostei quando fiquei com ciúmes por causa de um sorriso seu para alguém. Eu gostei quando ouvi uma frase que não gostei e fiquei irritada. Eu gostei e agora eu gosto mais.

Se afastar das pessoas

Só que em alguma parte do caminho tu volta a falar com a pessoa e acha que ela mudou. Só que ela não mudou, e então começa tudo de novo. É um ciclo vicioso. Tu acaba achando que precisa disso pra viver, mas não precisa.

Desapego

Eu percebi que não adianta nada eu excluir uma pessoa do facebook, isso não vai me ajudar. Percebi que quando tu não fala, tu não lembra sempre, mas também não esquece. Sempre tem aquela frase “eu tenho que ser forte, não posso ir falar com ele”. Mas me diz: pra quê todo esse esforço? Quem realmente não se importa vê a pessoa postando mil coisas e simplesmente ignora, porque não faz diferença. Vê a pessoa passando na tua frente, e nem percebe. Então eu descobri que eu não esqueci, eu só cansei. E quando tu cansa realmente, tu pode ver a pessoa todos os dias e mesmo assim falar com toda a convicção: não é isso o que eu quero pra mim.

Felicidade: que isso? É de comer?

Cansei de procurar a felicidade. Ela não quer ser encontrada, e eu não quero mais encontrá-la. Eu me viro bem com saudade, com a tristeza e com a solidão. Uma hora a gente acostuma.

Preciso de alguém

Posso parecer forte e feliz, mas não sou. Ninguém vê que eu preciso de alguém para cuidar de mim. Preciso de alguém que me faça sorrir, alguém que não minta e se importe de verdade comigo. Preciso de amor todos os dias, não só quando a outra pessoa estiver com vontade de dar. Eu preciso de alguém que seja diferente de todas as pessoas que eu já conheci.

Algo novo

Estou começando a sentir algo e eu sei que é melhor parar. É melhor porque junto com a alegria de ver a pessoa, vai vir a decepção quando a pessoa não falar o que eu espero que ela fale. É melhor parar porque eu não sei que tipo de sentimento a pessoa pode ter por mim. É melhor parar porque a qualquer momento as dúvidas vão aumentar e então vai ser inevitável a insônia. É melhor parar porque eu já me peguei pensando em você em uma parte do dia. É melhor parar porque eu não quero me iludir e achar que tem algo onde não tem. É melhor parar porque com os relacionamentos anteriores aprendi que no fim, só eu sinto.

Esperar demais causa decepção

O meu problema é esperar. Eu espero algo de tudo, de todos. Eu espero um ‘oi’ que seja carinhoso o suficiente. Eu espero que eu tire a melhor nota na escola. Eu espero nunca ficar doente. Eu espero ter amigos. Eu espero ter assunto. Eu espero ouvir aquela música. Eu espero sentar em determinado lugar, mesmo sabendo que alguém vai sentar lá primeiro. Eu espero terminar algo rápido. Eu espero que todos que leiam isso se identifiquem. Sabe qual o problema de esperar demais? É que a gente sempre se decepciona. Sempre. Por isso não espere nada de algo ou alguém, viva.

Alguém melhor

Então você está tão acostumada com as pessoas te tratando mal, está tão acostumada com esses meninos idiotas que estranha quando alguém te trata bem. Estranha quando alguém demonstra carinho, afeição, quando alguém é educado. Um simples gesto e você vê que merece muito mais do que uma noite mal dormida querendo saber onde alguém está. Um sorriso e você vê que ninguém merece chorar por quem não se importa. Um conselho e você vê que todos os seus atos nos últimos meses, não estavam corretos.

Chorei

Eu decidi que hoje foi a última vez que eu chorei por você. Depois de tanto tempo eu não consigo nem lembrar quando foi a última vez que você realmente me fez feliz. Eu não vou continuar tentando sozinha. Eu chorei demais já. Está na sua hora de chorar, isso se você ainda tiver sentimentos.

Só por hoje

Sabe aqueles "só por hoje" que os dependentes químicos tanto falam? Eu vou tentar me curar da sua lembrança com ele. Só por hoje não vou pensar em você, só por hoje não vou chorar. Dizem que uma mentira repetida pode tornar-se realidade. Vou dizer diversas vezes que só por hoje não vou querer ver o seu sorriso mais que tudo. Vai que dá certo.

Quero estar perto de você

Dizem que o amor é arrogante e não aceitar virar amizade, e então eu fico me perguntando o que eu estou sentindo. Porque eu não me importo de ser apenas sua amiga, eu só quero estar perto de você. Mas nem isso você quer mais.

Seguir em frente

Quando eu começo a pensar em tudo o que já aconteceu, percebo que muitas coisas acontecem só para deixar saudade. A pessoa que era perfeita, não é mais. Ela se tornou outra pessoa. E então você fica perdido, sem saber se tudo o que aconteceu foi realmente verdadeiro. Ao mesmo tempo que você pensa que foi tudo mentira, você pensa "não pode ser mentira". Todas aquelas conversas, aquelas mensagens, todo aquele tempo. Tudo aquilo se perdeu e não acontecer de novo. Tudo o que restou são memórias, memórias essas que partem o meu coração ao me dar conta de que acabou. Quando eu vejo que eu sou a única que quer isso de volta, quando eu vejo que tudo aquilo foi tempo perdido. Eu tenho vontade de apagar todas aquelas coisas da minha cabeça, pois quem sabe assim eu possa seguir em frente. Porque toda vez que eu estou seguindo em frente, você simplesmente aparece, de um jeito ou de outro, e me faz desistir.

Não quero te fazer sofrer

Eu odeio a frase "não quero te fazer sofrer". Ironicamente ou não, quem fala isso me faz sofrer.  Não quer? Não faça. É tão simples, não precisa complicar, não precisa pensar em nada. É só deixar as coisas acontecerem. É pedir demais? Se der errado, tudo bem. Pelo menos tentamos. Se é que você quer tentar, se é que quer me ver feliz, se é que eu sou importante pra você. Isso se você ainda é, nem que seja um pouco, quem eu conheci.

Igual ou diferente?

Estou aqui sem você e eu sigo sem você. Faz muito tempo desde a última vez em que me senti segura em relação à você. Agora tudo o que eu vejo é insegurança, eu não tenho certeza de nada, é um velho tão novo. Novo demais, porque eu não te conheço mais, eu não sei do que você é capaz. Mas ao mesmo tempo eu sinto algo tão velho, e tão bom. Eu não vou esquecer isso, então por favor, não esquece também.

Liberdade

O que é liberdade? Acabei chegando a conclusão de que todos nós precisamos de liberdade, todos nós queremos que confiem em nós. Eu sempre fui o tipo de pessoa que prende e sufoca os outros, mas eu estou tentando parar com isso e já faz algum tempo, pois eu sei como me sinto quando me sufocam ou me prendem. Liberdade requer responsabilidade. Uma vez que eu te deixe livre, não me decepcione.

Dois sentimentos

Você sente apenas atração pela pessoa, mas há muito tempo. Mas por outra pessoa você sente algo mais profundo, algo mais sincero, que é independente das coisas que passaram. O primeiro não sai da sua cabeça já fazem alguns meses. O segundo foi esquecido durante alguns meses. E quando você se sentia  segura e feliz, eis que o segundo apareceu. Junto apareceu todo aquele sentimento, o primeiro menino foi esquecido. A angústia voltou, a insegurança voltou, as lembranças voltaram.  E fim.

Outra vez

Fazia algum tempo que eu não conversava com você, que eu não pensava em você. Mas aí você apareceu novamente, e me fez pensar em algo que já passou. Por que você apareceu? Pra quê? Me fez lembrar de todas as coisas que não vão voltar. Eu espero que dessa vez eu não me iluda como me iludi a algum tempo atrás. Espero que dessa vez eu saiba separar as coisas e não faça da amizade algo a mais. Algo que pode me trazer tristeza, me trazer lágrimas. Algo que possa me deixar perdida outra vez. Dessa vez espero que seja diferente. E vai ser, pois agora eu sou diferente.

Medo de escrever

Eu tenho muito pra escrever, mas acho que é melhor não escrever. É que as pessoas podem me julgar por sentir isso, e eu não quero ser julgada.  A verdade é que eu tenho medo do que eu penso, eu tenho medo de mexer nisso, e acabar me afogando, acabar em meio a uma enorme bagunça. É, isso. Isso que me sufoca, que me impede de desistir. Isso, uma das melhores coisas que já me aconteceram e ao mesmo tempo, uma das piores.