Verbo conjugado no passado

Para qualquer pergunta sua, minha resposta seria eu amo você, mas eu fico feliz por eu ter mudado a resposta, na verdade, eu tenho orgulho de mim mesma. Agora eu sei porque sempre errei as questões de português, eu sempre conjugava tudo no presente, ou então no futuro: "eu te amo", "um dia vou me casar com você". OK, eu sonhei demais, entendeu direito? SONHEI, verbo no passado. Pois é, acho melhor você se acostumar com esse meu aprendizado, pois terá muito efeito na sua vida. Agora eu só posso dizer: "eu te amei e fui muito idiota". A única coisa que posso conjugar no presente é: "eu sou mais feliz". E no futuro: "eu vou viver". Beijinhos aluno.

Eu apenas vivi a sua vida

Em pensar em como eu era idiota, e o quanto eu acredita no seu amor incondicional, eu acreditava que você poderia mesmo me amar, e quando eu vejo isso eu percebo o quanto o ser humano é ingênuo, e acredita em contos de fadas. E agora tudo parece ser tão estúpido, sei lá. Eu não sei quando foi a última vez que falei com você e nem sei qual a roupa que você estava usando quando eu te vi na última vez, e nem ao menos sei como você está ou se está vivo, bom, na verdade, isso eu sei, as não faz tanta diferença agora. Eu não me preocupo em te agradar, e nem em te fazer feliz. Nunca mais tentei ser tudo o que o você queria que eu fosse, e agora eu gosto de tudo o que é oposto a ti. Não sei como consegui viver a sua vida vida durante tanto tempo e esquecer que eu tinha uma muito mais importante. Eu esqueci que tenho toda a felicidade que eu preciso do eu lado, e que não preciso de ninguém para me fazer sorrir, eu esqueci que tinha a felicidade dentro de mim, e o principal, eu esqueci que o que parecia problema era a solução, pois agora eu sou a pessoa mais feliz que eu poderia ser.

Saudade ou lembrança

Eu penso em tudo o que passou, e ainda sinto saudades de algumas coisas. As vezes eu vejo que apesar de eu deixar de ser completamente invisível, as pessoas não me enxergam verdadeiramente, aliás, elas nem ao menos me veem de verdade. Elas conseguem olhar para alguém, para uma pessoa na realidade, mas elas não conseguem ver nada além de uma imagem. As pessoas não podem ver o que se passa dentro de mim, pois eu abri mão dos meus sentimentos para realizar a vontade alheia. Não sei se gostaria de ser invisível, mas as vezes eu gostaria de sumir. Talvez isso seja saudade de algo bom que eu tenha passado antes, ou talvez lembrança de momentos que me marcaram. O que foi eu não sei, mas sei que sempre vou levar comigo, pois foram os momentos em que eu mais fui feliz sendo eu mesma.

Nada voltará

as vezes devemos parar para ver que algumas coisas não vão voltar e com isso devemos nos desapegar. Quando percebemos isso devemos ver que muito tempo de nossa vida foi desperdiçado com coisas que nunca renderam momentos que deveriam estar sempre presente. Momentos que passaram nunca mais vão voltar e você vai ter que encarar a realidade de que você desperdiçou momentos, e chances que poderiam ter dado certo mas não deram graças a sua indecisão e a sua mania de pensar mil vezes antes de agir. Você nunca terá a mesma chance e nunca vai conseguir que as pessoas confiem novamente em você, aceite. Nada vai voltar, acredite. Não se iluda, e nem pense que você vai

encontrar uma máquina do tempo, você não vai.

Falta de sentimentos

Eu não quero mais ser obrigada a escrever, e nem quero procurar palavras para expressar aquilo que não sinto. Por isso não posso mais ficar dizendo o que eu sinto aqui, sem nada sentir, aliás, meus sentimentos falsos estão se acabando. Não tenho mais sentimentos, parece que meu coração está vazio. Título auto-explicativo.

Você mudou sua atitude

Antes era tudo tão perfeito e você parecia ser diferente de todos os outros, eu realmente acreditei em tudo o que você me falou. Eu acreditei em todo o amor que você disse sentir e em todas as coisas que você jurou ser verdade, só que agora eu me sinto mal por ter deixado que você me enganasse durante todo esse tempo assim como está fazendo agora. Sempre que alguém é do jeito que eu quero e que eu acho bom o mundo me mostra que eu nunca vou achar alguém tão perfeito assim, que as pessoas nunca falam a verdade pra mim. Entro em um estado de desolação, meu ser não está mais completo pois falta a parte mais importante de todas. Eu nunca pensei que sentiria tanto sua falta, não sabia que suas palavras me faziam tão bem e que eu choraria ao ver você partir. Agora tudo faz parte de um passado que eu quero esquecer mas que insisto em lembrar todos os dias da minha vida.

Minha vida sem você

No início, confesso que achei que eu morreria ao ver que você não estava ao meu lado, pensei que você fosse o único que poderia me fazer sorrir, arrisco dizer que você era minha felicidade por completa. Eu não era "eu", eu era o que você queria e o que você precisava na hora que seria mais conveniente para você. Hoje eu posso ver o quanto me enganei em relação a mim e a minha vida, mas acho que me enganei mais ao pensar que você fosse o melhor que eu poderia conquistar. Agora eu vejo o quão inútil eu fui ao achar que eu sentiria sua falta e como fui burra ao pensar que eu te amava. Só posso agradecer por ter me mostrado que eu não preciso de você e nem de suas mudanças de humor repentinas. Obrigada por me deixar enxergar que existem pessoas bem melhores do que as que eu conhecia antes de você tornar a minha vida um verdadeiro inferno. Hoje sou alguém bem mais feliz, e não sou feliz porque possuo alguém ou então porque o príncipe encantado achou que seu cavalo branco para vir me buscar. Digo ainda que agora eu sou feliz por existir e por ver o que as pessoas tem de melhor. Sou mais feliz por me olhar no espelho e conseguir ver alguém que parou de exigir demais dos outros, alguém que pode ter tudo o que deseja ao fechar os olhos e conseguir sonhar com tudo o que pode ser banal para os outros sem se importar com o que vão falar. Minha vida sem você é melhor do que a que eu tinha quando eu pensava ter tudo e todos. Pela primeira vez eu agradeço por perder algo que eu queria demais, pois só com essa perda eu consegui enxergar o que realmente importa para mim. Aprendi ainda que existe uma grande diferença entre o que o mundo acha certo e o que eu acho, e nesse momento não me importa o que os outros vão achar, afinal, ele nunca vão ser nada além de "os outros".

Nada é como antes

Eu acordava toda noite sem ter o que fazer, e sentia que eu podia tudo e que tudo o que eu quisesse eu poderia ter apenas se eu fechasse os olhos e acreditasse. Meninas se enganam, muitas vezes. Hoje eu sei que quando eu fizer algo de errado não adiantará eu fechar os olhos e desejar que tudo volte no tempo, pois as coisas nunca voltam. Sei também que quando eu ferir alguém a pessoa não vai me perdoar pois nunca perdoei alguém que me feriu. Quando eu decepcionar as pessoas elas só vão lembrar dos meus erros, e não de tudo o que eu tentei para alcançar meus objetivos. Agora nada é como antes, e eu sei que as coisas não voltam por causa de meus erros e aflições, nunca vai adiantar eu chorar para conseguir tudo de novo. Eu não posso conseguir coisas em cima dos sonhos dos outros e nem colocar eles para baixo pois um dia todas as palavras que eu disse à alguém serão usadas contra mim. E eu nunca vou poder fingir que tenho 5 anos de novo para que alguém entenda alguma brincadeira ou atitude, por isso hoje eu sei que tenho que aproveitar todas as oportunidades que me deram, pois elas nunca mais irão voltar.

Não é maldade

Eu sempre fui o tipo de garota certa na hora errada, eu acho que vou começar a ser a garota certa na hora errada, pelo menos assim quem se machucará será o outro e não eu. Não é maldade, e nem quero que você sofra por ter me feito mal, é apenas que eu não consigo ver você sorrindo e saber que eu sou o motivo de tal zombaria. Eu poderia também dizer que quero te ver feliz, mas não posso ser tão cínica com você. Estou sendo sincera com o que restou de nós.

Tudo o que passou

Chorei e ainda choro, a angústia ainda tem controle sob mim. Olho para fotos e lembro de tudo o que passamos, parece que tudo está em mim, e nada me faz apagar. As paredes me mostram partes de filmes, filmes que vivemos, e por vezes, filmes que me dão saudade e que eu preferiria deixar no passado. Cada passo que dou meu coração bate mais forte, e a cada noite que deito em minha cama, eu lembro do seu jeito, da sua voz, de sua face tão despreocupada. Isso tudo pode me fazer mal, mas ao mesmo tempo isso me faz bem, não vou te desejar o mal pois eu sei que não merece nenhum sofrimento, muito menos vindo da pessoa que mais te amou, pois tudo o que vivemos está intacto na minha cabeça e no meu coração.

Ao te ver

Quando me falaram, confesso, quase morri de tanto medo, e ao ouvir o seu nome senti que meu mundo poderia desabar e eu não importaria. Ao te ver foi muito mais do que ter uma visão boa, foi sentir que tudo o que eu fiz valeu a pena, e que todo o meu sentimento tinha um motivo. Meu coração disparou e minhas pernas ficara bambas, e eu não sabia o que fazer mas sabia que tinha que fazer algo, então resolvi tomar alguma atitude. Digamos que fiquei sob "estado de choque" por muito tempo e não sei o que falar, acho que ainda nem percebi o que fiz ou o que deixei de fazer, a única coisa que eu sei é que foi bom durante algum tempo. Me condeno por ser tão burra e por não conseguir falar, e me sinto uma idiota, na verdade, acho que me tornei a partir do momento em que vi seus olhos na direção dos meus. Só que agora a indecisão faz parte de mim, faz parte do meu ser, eu não sei o que você pensa, e eu não sei o que mas eu sei que muita coisa mudou, espero que você veja tudo o que eu sinto, mas também desejo que você não consiga desvendar tudo o que eu sinto, pois assim me tornaria alguém frágil, mais frágil que sou agora.

Culpa minha

Estou sozinha sem ter o que falar e sem ter o que fazer. Não tenho a quem recorrer, e você não está mais aqui para me ajudar, talvez eu tenho provocado tudo isso, e talvez eu tenha tentado modificar tudo, tentei planejar muitas coisas. Eu fiz tudo errado e reconheço, pode pôr a culpa em mim, porque pelo menos uma vez na vida eu vou assumir um erro meu. Errei mas errei por amar demais e querer ver as pessoas bem. Desculpa por qualquer coisa que eu fiz mas nunca esqueça que nunca vai achar alguém que se preocupe tanto com você.

Confusão adolescente

Tenho medo do que é novo e de tudo o que a palavra mudança representa, e agora as coisas parecem tão confusas que me encontro presa em um mar onde não sei se aqui habitam peixes ou se todos foram mortos por tanto poluição. Parece que as pessoas não me levam mais a sério. O que antes era diversão hoje é o motivo de tantas noites sem dormir. Coisas que fizeram bem e agora não são o suficiente para retirar as lágrimas da minha face. Choro, agonia. Logo entro em estado de desolação, as dúvidas agora fazem parte da minha vida. E a origem do mundo? Quando irá acabar? Realmente faço o que é certo? Aproveitei os momentos bons que eu deveria ter aproveitado? O que antes era simples, agora é complexo e abstrato. O que confortava é motivo de desespero. A vida não é mais a mesma. Agora que estou em uma fase de mutação posso ver o quão eu sou frágil e vulnerável. Falo com meus amigos, que deveriam me apoiar, e eles não sabem a resposta para tantas dúvidas, e talvez as minhas sejam as mesmas das que eles tem ou vão ter. Olho ao meu redor e sinto que não existe uma alma viva que possa compreender meu sofrimento. Sofrimento esse que um dia irá passar, sofrimento que eu procuro esconder, mas está na hora de vestir minhas feridas com todas essas cicatrizes, mesmo que doa, será melhor assim. As dúvidas um dia acharão respostas e enfim eu estarei salva deste mundo de confusões.

Velhos erros

Vem novos anos, coisas novas, vida nova, mas parece que os sentimentos continuam velhos e junto com todos esses estão todos os meus erros e todos os jogos, fracassos, que eu fiz para te ter. Eu continuo fingindo ser o que não sou, continuo fingindo que estou feliz para te fazer chorar, e acho que desta vez isso está dando mais certo, talvez por isso não ser uma das minhas últimas armas, talvez essas não sejam nem eficazes. Meus erros de antes, hoje parecem ser a coisa certa a fazer, talvez porque você mudou, ou então porque eu tenho mudado mais a cada dia que passa, e a cada hora que eu vivo longe do que eu quero ser, e longe do que eu sou ao mesmo tempo. Meus erros hoje são o que me mantém viva, e tudo o que um dia me fez sofrer hoje me faz sorrir.

Se eu fosse garoto

Se eu fosse garoto, tudo seria mais fácil. Eu acordaria, e faria o que viesse em minha cabeça. Se eu fosse garoto pensaria que todas as garotas são fáceis e idiotas, e até iria querer todas elas. Se eu fosse garoto eu riria de todos e fingiria que não entendi alguma frase toda vez que não soubesse responder. E até sairia durante a noite inteira para brincar de viver, enquanto alguém sofreria por mim por me querer desesperadamente. Mas como eu não sou um garoto eu continuo acordando todos os dias e pensando mil vezes antes de agir para não decepcionar alguém. Ainda acho que garotas são sensíveis e carinhosas, e apenas tentam expressar tudo o que sentem. Não posso rir de ninguém pois as pessoas me julgariam por ser medíocre e fútil demais. Tenho que responder a todos para não parecer idiota ou burra. Não posso sair durante a noite pois vou ser falada pela sociedade inteira. Brincar de ser feliz? Bom, isso é ser sonhadora e me iludir. E eu ainda fico em casa todos os dias sofrendo por alguém que não me quer, por querer demais alguém insensível o bastante para desprezar meus sentimentos, por mais verdadeiro que eles sejam.

Palavras tornam-se silêncio

Nós sempre procuramos falar tudo o que queríamos, e sempre tivemos muitas questões para discutir, e eu realmente achava interessante e achava que isso pudesse fazer bem à mim, e achei também que isso te atingisse. E agora eu vejo que isso nunca te abalou, pelo contrário, você sempre soube o que dizer para fazer com que eu falasse com você, e sempre soube que eu estaria aqui durante todo o tempo necessário. Agora que eu desejo falar tudo o que eu sinto, eu vejo que não tenho mais nada a falar, e talvez eu ainda pense em deixar tudo escondido dentro de mim, do jeito que sempre esteve, pelo menos a verdade. Não tem mais palavras e nem atitudes que me levem até você, e esse silêncio é uma angústia para mim mesma, é a dor que habita dentro de mim, a solidão que hoje faz morada em minha mente e em meu coração. Não existem palavras que possam expressar tudo o que eu sinto, e não existe um perdão que me faça esquecer tudo o que você me falou e toda a dor que você me causou. Poupe suas palavras para alguém que precise delas, pois eu já não sou dependente de você como antes. Minhas palavras voltarão algum dia, e nesse dia eu vou usar todas elas com pessoas que mereçam-as e não pessoas que apenas joga fora tudo o que eu sinto e tudo o que eu penso. Eu sempre quis parecer perfeita para você e agora eu vejo que não preciso de você para ser perfeita, muito menos preciso de você para sorrir, e minhas palavras? Bom, elas se tornarão o silêncio enquanto eu não encontro um bom motivo para usá-las.

Um falso sentimento

Como se faz para esconder as lágrimas diante da dor? E o que se faz para não mostrar o coração que está se acabando, e corre risco de explodir a qualquer momento? Como dizer ao coração que acabou? Não sei se ele aguentaria. Sabe quando ele está a ponto de desistir de tudo? E quando ele não tem mais forças para seguir em frente? Ele se encontra nesse momento, em um momento em que dói demais cada palavra, e a intensidade de todas elas. Eu tenho tentado esconder do meu coração o que eu sinto por você, eu tenho tentado não demonstrar toda a minha tristeza e toda a minha raiva ao ver que você não se importa com o que eu sinto. Eu já tentei mas não consigo. Eu tento todos os dias da minha vida esconder minhas lágrimas, e não demonstrar que sou fraca demais para suportar toda essa angústia. Eu faço caras, cenas, tudo para que ninguém veja que dentro de uma figura forte e concentrada existe uma pessoa frágil, medrosa e vulnerável. Não sei o que fazer, mas eu sei que eu não posso mais fingir risadas e felicidade se não é isso que eu sinto, eu sei que eu não vou mais ser o que eu era perto de você, pois todas essas metas não foram atingidas, e esses joguinhos nunca deram resultado nenhum. Tudo isso faz parte de um falso sentimento que eu insisto chamar de amor próprio, mas que não poderia ser chamado nem de carinho ou admiração, acho que pena seria a palavra mais adequada.

Decepcionar as pessoas

Nunca foi um assunto muito legal para se falar, mas eu sei que devo enfrentar meus medos cada vez mais. Acho que meu maior medo é decepcionar alguém, ainda mais pessoas que eu amo. Talvez por não querer decepcionar as pessoas eu tenha muito medo da palavra "responsabilidade". Ter raiva de uma palavra não quer dizer que eu evite-a, pelo contrário, parece que eu procuro por ela todos os dias nas escolhas que eu faço. Eu me seguro para não desistir de tudo, pois estou cansada de tantas coisas para fazer e responsabilidades à cumprir. A cada dias mais eu vejo que estou deixando de sorrir para evitar a lágrima alheia. Desisto de oportunidades e perco chances que não voltarão mais, e tudo isso para fazer sorrir alguém que não se importa tanto assim com o eu sorriso. Me dizem que é errado viver e vida do jeito que eu vivo mas então qual o jeito certo? Decepcionar as pessoas? Faltas aos compromissos? Não ter responsabilidades? Desculpa, mas acho que vou continuar a fazer as coisas "erradas", melhor do que ser feliz agora e me arrepender depois. Vou continuar com todas essas responsabilidades e preocupações diárias, talvez algum dia alguém retribua tudo o que eu tenho feito durante todo esse tempo.

Invisível

Eu sempre fui invisível para todos, e nunca fui ouvida, nem ao menos respeitada. Só era lembrada quando alguém iria ganhar algo com minha presença, e assim vem sendo há anos. No início eu me sentia muito mal e até chorava, mas agora, isso parece ser normal para mim. Não vou me preocupar com o que pessoas que só sabem se aproveitar dos outros pensam de mim, eu sei que um dia elas vão perder demais por tudo o que me fizeram, e então vão ver que eu faço falta. Sei que todo esse tempo em que eu fiquei aqui, sozinha, eu vi quem são meus amigos de verdades, e esses eu sempre vou guardar dentro de mim.

Ausência

Sempre foi assim, você sempre some. Acha que pode fazer e falar o que quiser, e simplesmente foge. Deve ser mais fácil pra você não é lindo? Claro, não é você que se perguntava o porque da ausência repentina. Eu até me sentia mal e preocupada com você nas primeiras vezes, e até fiquei doida uma vez porque pensei que você nunca mais voltaria. Isso tudo aconteceu várias vezes, até eu cansar e desistir de me estressar. Eu sempre choro, e você sempre volta. Na verdade, esse é o único caminho que você conhece, ou talvez esse seja o único caminho que lhe traga algum benefício. Bom, agora isso já não me importa mais. e acostumei com a ausência, e hoje eu até gosto dela. Mil vezes estar sozinha do que viver em contato com pessoas extremamente inúteis que não vão me trazer acréscimo cultura, emocional ou psíquico. Então quando sumir de novo, procure não voltar, será melhor para mim e para você. Não estou ironizando como você deve estar pensando ao ler isso, apenas estou te dizendo que não sinto sua falta, e se estou escrevendo isso aqui não é porque eu sinto falta de você e sim porque eu me lembrei de como eu sou melhor sem você.

Tudo novamente

Você acha uma namorada e me esquece. Foi sempre assim, e isso faz anos. No momento em que elas te deixam sozinhas você me procura, só pra conversar. Deve ser fácil para você terminar um relacionamento sabendo que sempre vai me ter aqui, esperando para te consolar. Pois é, dessa vez não foi diferente das outras. Estava eu, sozinha - o que é rotineiro -, e esperando alguém falar. E então aparece você, do jeito que eu sempre quis, me implorando pra ficar. Eu na certa, duvidei, mas no fundo eu sei que entendo tudo o que você fala, e parece que eu sinto que isso é verdadeiro. Você pode achar várias, mas nenhuma te suporta mais que alguns dias assim como eu o fiz. Eu poderia te desprezar e mandar você sair. Não vou fazer isso, porque esse jogo eu já conheço, eu sempre fiz isso, e nunca te afastou. Agora até acho melhor você ficar por perto, eu não sei porque mas sua presença ainda me faz bem. Tudo está acontecendo novamente, mas no fundo eu sei que eu mudei e que você também mudou.

O que você realmente quer?

Eu já fiz de tudo, já fui do tipo nerd e até fingi ser burra. Já vivi de histórias passadas e sonhos, e até tentei aproveitar oportunidades. Eu tentei ser "adulto" do jeito que você julga ser e deixei de ser criança durante algum tempo. Eu ignorei e corri atrás também. Eu ainda não sei o que você quer, e agora acho que cansei de tentar descobrir, por isso eu acho melhor ficar assim, sem saber de nada. No dia em que você descobrir - eu realmente acho que você ainda não sabe -, me procure, e tente me conta. Só não demore muito eu posso estar cansada de mudar de acordo com o seu humor.